爸爸，真想对你说我是gay

午夜梦回，翻来覆去，思前想后，脑子里就总想着要为爸爸写点什么。

我来自农村，爸爸是一个六十年代出生，在八十年代扫文盲时才读过八册书的农家人。可是就这一个只读过八册书的农民，让我们兄弟俩从初中以后就从没有干过一点农活，从来不用为学费担忧，过着衣食无忧，只要专心读书的生活，爸爸知道没有文化的难，他要让他的子女肚子里有墨水。爸爸是一个矮小的男人，但爸爸的心气高。

爸爸在我面前，从来都不知道谈什么大道理，每一次受到挫折时与爸爸的谈心，爸爸就会以他的“你也知道爸爸没读过什么书，但是你作为一个读过书的人……”开始了谈话，每次谈话我都知道爸爸都是那一个意思，但是爸爸的每一个字我都听得很真切，都把它默在心里，爸爸的声音是抚慰伤口的良药。

小学五年级，爸爸南下广州，那一天放学回家，看着满地的红鞭炮碎纸屑，明白了爸爸的离开，感觉那天傍晚的夕阳特别的让人伤感。没有爸爸的日子，明显感觉得到这个家真的像一个屋子少了脊梁的感觉。以前早晨都是爸爸去买菜，现在，妈妈起早要喂猪食，买菜这个任务就交给了我。清楚地记得有一次，还没有到买菜的时间，天还没亮，妈妈就把我叫醒了，我当时还在睡梦中，神志都没清醒，被妈妈叫醒，嘴巴撅得能挂油瓶。妈妈拿出一张纸，叫我照着上面的字抄一百遍，原来妈妈捡到了就是那种带诅咒的信，说要照着那抄一百遍再丢给别人去捡，这样照做了才能消灾免难，迷信的妈妈当然信，那一次我强烈地感觉到“为什么爸爸不在家”。

中学时学校条件差，冬天也用不上热水，而我的手脚又一到冬天就起冻疮（这是我讨厌冬天的原因之一，像我这样的排骨男，不会被热死，但是会被冻死，这是我选择南方城市的原因之一），高三那年冬天也不知道为什么特别严重，然后又加上脚气的原因，那一次我的右脚真的是惨不忍睹，整个右脚除了大脚趾外的四个脚趾都被脓水粘在了一起，医生说每天要把这些脓水清洗干净，涂上药，让脚趾保持干爽。每一次清洁时，对于我都像是个噩梦一样，每一次爸爸手上的棉签一碰到我的脚趾都是一阵钻心的疼，然后就是一缩脚，嘴里喊着“疼，我不涂了”，要是这种情形换了我妈妈，她要么就是蛮力摁着你给你涂，要么就真的不涂了。可是爸爸总是不放弃，一边温柔地用棉签给我清洗着，一边用嘴吹着气（这样确实可以减轻一些痛楚）。爸爸总是对我们这样不离不弃，充满着耐心，而且带着坚强的执着。

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祸不单行，我的身份证还没办，高三的学习这样的紧张和白热化，如果不趁现在因为脚伤请了两天假去办了，改天再请假办更耽误学习。爸爸又摩托车载我来到镇乡政府，可得到的话却是“乡政府迁到那边头去了”，因为那边修路，摩托车不好过，我们只能改用步行，我的右脚前端不能着地，只能右脚脚跟点地，而且这样还伴着疼痛；要么我就干脆左脚一只腿那样跳着走。前面是一段下坡路，比起平地更加不好走，爸爸执意要背我，比爸爸高出一截的我爬上了爸爸的背上，我能听到爸爸沉重的呼吸，一路上路人的目光，让我羞愧难当。

不知道大家有没有这样的体会，对于比自己弱小的个体，我们都会自然地去呵护，我有这样的体会，因为在我下面我还有个弟弟，我会思量着他的幸福，就感觉那是一种责任；可是对于父母，我们却很少思量，儿行千里，父母会牵肠挂肚，那是一种精神上的，但是父母在外，儿女却只会进行一些例程似的嘘寒问暖。对于从父母那得到的，我们很少从心里去感谢和记得。一个父母为儿女奉献自己的器脏是很常见的事，但是反过来儿女为父母这么做却是极罕见的事了。我很少真正地去体谅父母的感受，去在乎父母的感受，这是不是因为代沟的原因呢？

大二真正知道自己的性取向的苦恼，再加上专业上学习的一些不如意，我给父母，或者更准确地说，是给爸爸，写了一封我至今写过的最长的信（信的内容我现在是记不得了，但我知道那是一些让父母伤心的字眼，那次就很有写上自己是同性恋的冲动，但可能那时候还怕吧，没写）。虽然对于自己的性取向从来没有怀疑过，但是也苦恼过。刚发现自己性取向后的很长一段时间，我都把我性取向的成因怪罪在我的家庭上，更抱怨父母永远的不理解我。在大学里，跟父母有约定一个月至少一个电话，我一般都是两个星期就一次电话，也不说什么，也没说几分钟，但那就是一种思念，可是寄出那封信后，三个月，我都没有给家里电话。后来是妈妈打来的电话，一接起电话，就听到妈妈哽咽的声音，“你爸爸看完你写的信，他几个晚上都没有睡好。”，我知道爸爸此时就在电话旁边，在听着我跟妈妈的说话。再看看大学几年寒暑假我的回家记录，就清楚当时我对父母的排斥有多厉害。

大一    寒假  （回家）暑假  （没回）

大二    寒假  （没回）暑假  （没回）

大三    寒假  （回家）暑假  （回家）

大四    寒假  （回家）

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大一暑假贪玩游泳，没有回家，这个暑假，我第一次在百度里敲下了“同性恋”三个字。对家庭的抱怨，我大二寒假过年都没有回家，我要让自己的痛苦也加在父母身上，在万家团聚的时候，让他们不能欢喜。最亲的人，却往往是伤害得最深的人，我们这样伤害着，品尝着那撕心裂肺的痛，却只为了感受那最深的爱。那时候我觉得跟父母的距离是最遥远的，后来我的改观还要多亏了电影。《费城故事》让我明白同志也可以很光彩地活在这个世上，做一个让社会肯定的人；《同志亦凡人》让我明白同志也可以有知心的朋友，我也更加的明白同志“要找到他的那根肋骨”抑或“找到他是谁的肋骨”将是一件很难的事，其实很多人都单身过一辈子，那我也就无所谓罗，爱情只是所有情欲里的一种，爱人也可以有背叛，但我知道我的爸爸“应该不会不认我这个儿子”，后来对于父母对于家庭，我渐渐地释怀，也渐渐地明白，亲情，才是我最后的依赖，一份我今生将永远拥有，让我不孤单的情份。

我现在也还不能真心地替父母着想，有着“同性恋”三个字，我们之间就永远有鸿沟，就总感觉站在爸爸面前，我不是一个真实的我。爸爸不像妈妈一样是唠叨着让我“找女朋友”，但爸爸也会时不时地提醒我，而且我还知道那话的份量。爸爸也会在我面前说“年纪说小也不小了，该找个女朋友了，趁我和你妈身体还可以，还可以帮你带带娃，而且我们年纪也大了，老了就怕寂寞，有个小孩子在身边闹腾总归是好事”，我的理解就是“人老了，盼望小孙子带来喜悦是很正常的心理，等我弟弟生一个就好了。”，也许我的理解是错误的，也许我的父母不仅仅是盼孙子，他是在盼‘我’的孙子。如果爸爸逼婚逼得紧了，我很可能会向爸爸摊出这张牌，因为我自认为觉得有弟弟给我做后盾，也冲着爸爸“应该”不会不认我这个儿子，也许我太自以为是了，我从来就没有真心地为父母着想过，从来就没有真心地去了解父母心中的苦愁哀乐。

我知道，如果有来世，我还愿意做你们的子女，但是，我希望我不再是个同性恋，不要再给你们带来痛苦和难堪。