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妈妈让我不要搞同性恋

2016-4-19 08:35| 发布者: admin| 查看: 854| 评论: 0

摘要: 题目是昨天晚上梦中的情节。她是微笑着对我说不要搞同性恋的。我的父母几年前就知道我性取向是喜欢同性。他们没有六亲不认嫉恶如仇,但是也不像大家想象中那么开明,能够坦然接受,不管我爱男人还是爱女人。他们认为 ...
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题目是昨天晚上梦中的情节。她是微笑着对我说不要搞同性恋的。

我的父母几年前就知道我性取向是喜欢同性。他们没有六亲不认嫉恶如仇,但是也不像大家想象中那么开明,能够坦然接受,不管我爱男人还是爱女人。他们认为同性恋是错误的、不好的,是不符合中国传统的,他们用得最多也最严重的词是“道德”,他们就说同性恋不道德。他们仍然不理解,在这个领域里他们一无所知。

对于他们没有采取更过激的态度和言行,我深感幸运的同时也很感激。相比起那些被家长逐出家门走投无路,甚至被逼自杀的出柜同志,我的处境已算万幸,虽然不能和我几个朋友得到父母的坦然接受的乐观处境相比。

父母常和我提到同性恋话题,他们的中心思想就是要我放弃这条路。大概他们觉得我还年轻,搞搞同性恋也只是玩玩而已,长大了自然要成家的。四年前他们这样想,语气中也不见得有多少担忧。一晃四五年过去了,可惜我现在还这样想,照势头看来,以后还将这样想,于是他们就有点急在心头了。

六年前,父母的亲戚朋友问我有没有女朋友,父母会抢在我前面回答:我儿子现在忙着读书要紧,那些事情不去想。我从来就不说话,他们的发言只代表他们。

六年后,还是有人会问我有没有女朋友,母亲偶尔依然会抢在我面前回答:我儿子现在忙着事业要紧,等事业有成了再考虑成家。又或者她会笑着跟亲戚朋友说:我儿子说了要单身,不成家的。其实我知道父母的弦外之音,是在以退为进。

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毕业了,出社会了,父母也终于开始操心我的终身大事了。对于他们的态度和安排,我从一开始就是反对的。但思想是自由的,我没有试图强迫他们改变想法,我只是很笃定地坚持己见,偶尔沟通一下。然而,他们听不到我内心的声音,我们双方从来没有开诚布公、推心置腹地就这个问题深入探讨交流,他们理解不了,更接受不了。

我们都很固执,遗传在血液、骨子里的固执,不可救药。

有些父母不能接受儿女的同志身份,源自于他们对同性恋的不了解,以及整个社会大众对同性恋的误解和无知。无知能够导致巨大的偏见和恐惧。人们觉得同志可耻,家里面出了同志,等于给整个家族蒙羞,让自己对外丧尽脸面,抬不起头来。有的父母会采取另外一种在他看来折衷的办法:你可以是同性恋,可以和同性搞,我不管,但是你到了一定的年龄就要结婚生子,不然就是不孝。

这些想法,都是自私的。也可以说是愚昧落后的,是对人权的否定,对人性的扼杀。我们每个人都有自我选择生活方式的权利,只要无害,不伤及他人。

就我而言,我对父母只有遗憾,没有太多的愧疚。我知道他们希望我能结婚生子,但是出于我自己的目的,我不能完成他们的心愿。这跟他们希望我成为腰缠万贯、富甲一方的达官贵人,结果我只是选择了做一名小职员,安守本分的道理一样。父母多少是希望儿女能实现自己年轻时没能实现的愿望的,在这样的目的下,感情会让他们暂时失去思考的理性,逼迫儿女做一些事,自认为是为了儿女的幸福着想,并不曾考虑到这样做是否出自于儿女的心甘情愿,是否尊重儿女的想法及自主选择权,因为他们太怕,太害怕儿女比自己不幸。我没办法按照父母计划的那条路安定地走下去,我只能说抱歉,毕竟那不是我想要的,但是我不会觉得我不孝,不会觉得我罪孽深重,因为我从来不认为做一个同性恋是件可耻的事,不认为是我让父母蒙羞。如果父母因此感到颜面扫地,那是一群无知者恶意拷在他们身上的枷锁,恶意扣在他们头上的屎盆子,罪魁祸首不是我,是无知无耻的人,我何错之有。

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在结婚生子上,我会坚持我的底线。结场婚生个子就表示孝顺的观念,我觉得是荒诞的。我妈要我找女朋友的时候,我直截了当地跟她说不找,要找她自己去找,毕竟是我恋爱,不是她恋爱,她要找的话尽管去。她听我这样说,就在那边哈哈大笑。我会严肃地告诉她我不结婚,她说结婚生子是中国社会的传统,我们不是在西方。我就说很多传统都是落后的,应该抛弃的,以前封建社会传统女人裹脚,难道那也是应该继承的吗?要不然我去西方好了。

我并不是刻意为自己辩护什么。我只是想:既然选择了这条路,就要坚定地走下去。有很多同志总说结婚是为了家庭为了父母,言下之意他有多么无奈,他也是被逼拿女人当牺牲品,他也不想走到这一步。其实我们绝大多数决定,只是为了自己,我们在当前环境下、不同利益间,选择了对自己利益最大化的那一方,不要拿别人做幌子来掩饰、开脱,没人会把刀架在你脖子上逼你做决定。大环境的不如意并不是唯一的决定因素,毕竟还有很多和你一样的同志,他们的选择更负责任更有担当。

我会慢慢用我的生活状态,让父母明白并接受我一直坚持的这个道理:无关的路人怎么看不重要,我们的幸福应当是发自自己内心的感觉和声音,它并不会因为别人的看法而改变,不会因为旁人说我们幸福就当真幸福了,也不会因为旁人说我们可怜就当真不幸了。当我们卸下那些压迫在身上的无谓重担时,我们会发现周遭的一切都没以前那么沉重,所谓的压力也都不复存在。那些目光那些评价,不过是一场闲人自娱的无聊游戏,规则他们定,受害的却是我们,那我们为何要陪他们无聊地玩下去?我们应该自己定规则自己受益。

所以有时候,哪怕事实上生活很艰辛很难过,我也会淡淡地说我还好。因为我相信过了这一段,我会比现在好。我偶尔假装的幸福,是为了让前行的脚步更加坚定。别人可以怀疑,但我自己不能摇摆不定。

我真正发自内心幸福了,才是父母最大的心愿和满足,他们忙碌操劳一生,就为了这个最大的目的。


鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋
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